救われたい
今週のお題「2024こんな年だった・2025こんな年にしたい」
こんにちは。ぽぽです。
第5回目のお題記事です。
いつもお題記事を書く時は、タイトルに【息抜き】表記を付けるのですが、今回はガッツリ自分のことを書くつもりなので、表記を付けないでおこうと思います。
いよいよ年末ですね。
毎年思うことですが、一年経つのが早いですよね。
｢2024年こんな年だった｣
これは、本当に迷走していた一年だったと思っています。
その迷走は、来年になっても続きそうですが…。
休職して、復職できたと思ったら、また休職して。
診察やカウンセリングを受けてても、なかなか良くなってる兆しも無く。
服薬してても、不眠がマシになった程度。
PTSDを払拭するには？
根本的な治療って具体的に何をすればいいの？
考え方を変えるってむずかしい。
というかお金が全然無さすぎて治療とか考えられない。
時間がかかることが耐えられない。
とにかく、お金を稼がないといけない。
復職をゴールにしていたら、いつ仕事ができるようになるか分からない。
収入が少なすぎる。
常にお金のことと不安に取り憑かれていた一年でした。
｢2025年こんな年にしたい｣
ちゃんと働きたいです。
働ける場所や仕事を変えるなりして、自分に合うお金の稼ぎ方を見つけたいです。
自分は、仕事のやりがいやキャリアを積むとか、抽象的なものや先が長すぎるものを目標にするのは向いていないと痛感しました。
給料が高いとか、やればやるだけお金になるとか、目先の報酬でやる気が出るタイプだと思います。
実際、どれだけ仕事をがんばっても給料はずっと低いまま横ばい、という状況がかなりモチベーションを下げていました。
仕事がんばっても、全然自分の生活に直結しないじゃん…という風に。
他の人からしたら、同じ会社でキャリアを積むことが最適解、となるのでしょうが
それは心とお金に余裕がある人が考えられることだと感じました。
私は、若いうちにお金を得て、若いうちにお金を使わなければ何も楽しくないと思います。
なぜ若い時に収入が少なくて、お金を使うのは老後の楽しみに…というような風潮が罷り通るのか意味が分かりません。
というより、今はもう老後の楽しみとか言ってられる状況じゃないですよね。
今のままだと、私は若いうちにお金を使えないまま、老後もお金を使えないまま、一生労働生活をすることになると思います。
今だって、定年を越えたであろうおじいちゃんおばあちゃんが働いていますよね。
その中で本当に娯楽として労働をしている人なんて少数派だと思いますよ。
少なくとも、私が子供だった時は、老後も働いている老人なんてほとんどいなかったですよ。
一生労働を強いるなら、せめて労働環境は改善して欲しいものです。
日本の伝統労働様式は一生続けられるものじゃないですよ。
働くために生きているわけじゃない。
必要最低限の生活を維持するためのお金しか手に入らないなんて、まっぴら。
金の若者離れと言われて久しいですが、本当にその通りだと思います。
世間は若者の◯◯離れと、若者がそれから離れているような感じに言いますが、違いますからね。
お金があれば若者もそれから離れません。
お金が無いから、切り詰めるしかないから、それができないんです。
いつまで見ないふりをするんでしょうかね。
選挙にはいつも行っていますが、いつになったら変わるんでしょうね。
最近のニュースを見ていると、本当に働くのが馬鹿らしいな、と嫌になりますよ。
こちらは、なんとか踏みとどまろうと、必死で生きているのに。
あとは宝くじを買ってみたいですね。
今まで買ったことがないので。
年末ジャンボを買ってみようと思い立った時は、もうすでに販売終了しておりまして…。
来年こそは！と思っています笑
つらつらと書き綴ってしまいましたが、来年の目標としては
・働ける環境を見つける
・自分に合うお金の稼ぎ方を見つける
・お金を貯める
・完全な自立を目指す
・人生の方向性を決める
・精神面の治療をがんばる！
この6つですね。
ずっと苦しんでいることなので、いい加減この苦しみから開放されたいです。
今は治療をしたいとかの前に、お金が無さすぎることに引っ張られてしまうので、とりあえずお金の問題を解決出来れば治療に進めるかと思ってます。
とりあえず早く転職先を決めたいです…。
本当に内定が出なさすぎて涙。
年明けからも、面接予定は入っていますので引き続き転職活動もがんばっていきます。
自分と同年代の人が、全員うまくいっているように思えて劣等感を抱いています。
なので、今の状況を何とかしなくちゃ！ともがいている最中です。
そしてそれが長すぎる笑
早く救われたい。
【息抜き】ブログを始めたきっかけ
こんにちは。ぽぽです。
第4回目のお題記事です。
ずっと考え込むことも多かったし、今後のことも考えなきゃいけないので、別のことを考えるためにお題に沿って記事を書こうと思います。
ブログを書き始めたのは1週間ほど前くらいなのですが、その時は何かを変えるために何かを始めなきゃ、ってすごく焦っていました。
けれど、そんなすぐ変わるようなことってなかなか無いですよね。
いろいろ模索した結果、ブログを始めよう！という結論に至りました。
スマホがあれば始められる。
資格も特に必要ない。
思考をアウトプットすることによって、自分が何を考えているかを整理できる。
自分の症状を誰かに知ってもらいたい。
同じような悩みがある人と思いを共有したい。
いろんな人の記事を見て参考にしたい。
あわよくばブログで稼げたらいいな。
いろんな思いから始めたこのブログ、なんとか三日坊主にならず毎日更新を続けています。
スターやコメントをもらえると、本当に嬉しくて、こんな記事でも需要があるのかな…と思えます。
ありがとうございます。
文章を書くのは好きなんですよね。
つたないところも多いですが…。
今まで何かを継続できたことが無いので、このブログは継続できればいいなと思います。
少しは自信になるように。
今回は短めですが締めたいと思います。
とにかく何かしらの形で落ち着きたい
こんにちは。ぽぽです。
冷え込みますね。
あたたかくして、体調を崩さないように心がけていきたいです。
今日は心療内科の診察に行ってきました。
前回の診察から1週間ほどでしたが、話すことはいろいろありました。
・転職活動がうまくいかないこと。
とにかく転職サイトを巡回してしまう。
応募をすれば、とりあえず行動はしているという安心感(？)を得られるため、転職サイト巡りを辞められない。
ほぼ一日中やってしまっている。
結果は出ない。
・正社員として働ける自信が無いこと。
転職活動でボコボコに落とされていることもそうですが、現状、もう正社員の責任を負って仕事をすることが難しいのではないか、と思ってしまっている。
会社側に相談しても、自分が働けるようになりそうな配慮は期待できない。
復職したいにも許可が降りない。
転職したくても採用されない。
正社員としての復帰をゴールにしてしまうと、時間がかかりそうなため、すごく焦りがある。
・アルバイト、パートでの勤務も考えていること。
転職活動が上手くいかないため、いっそのことアルバイト・パートで働くことも視野に入れている。
これも受かるとは思えない。
・金銭面的にきびしいこと。
これから治療を続けるにしても、仕事を休んでいる状況では、金銭面の問題が常に頭にある。
母に借りているお金も早く返したいし、経済的に自立することを第一に考えたいから、今のこの状況がすごくストレスであり、満足に治療ができなさそう。
・リワークに通うことも考えているが…。
やっぱり金銭面的に、リワークに通うよりも、環境を変えて働きたいと考えている。
まだ体験が終了していないため、体験が終わり次第答えを出そうと思っている。
このようなことをお話しました。
他にも細々としたことを話したような気がしますが、こうして書き出してみると、結構いろいろと話していますね…。
主治医は、私の取り留めもない話をよく聞いて下さりました。
その上で、主治医の意見を述べてくれました。
↓リワークについて
｢リワークに通うことが有効だと思うけど、それでもプログラムを受ける姿勢が一番重要。
とりあえず、何となくでリワークに通っていても、何も変わらない。
ここで生き方を変えてやるんだ！って気持ちで行けないと効果が期待できない。｣
↓私が転職活動等、何かしら行動をしてしまうことについて
｢とにかく落ち着きたいんだろうね。
心の不安をかき消すために、今転職活動をとにかくやってしまうんだと思う。
行動できることはすごくいいことだと思う。
だけどあなたの病気は、どれだけやっても不安に囚われてしまうんだよね。
今の会社でも、安定はできる環境だと思う。
でも、あなたは今そういった課題を抱えているから、他の場所に行っても安心できないんじゃないかな…。｣
↓正社員として働ける自信が無いこと
｢今は自信が無いのは当たり前だよ。
ここから、自分の考え方や生き方を変えてから、自信を取り戻さなければいけないから。
今、自信が無いから辞めますってしたら、今後のキャリアとかを積んでいる時に、何をやってきたんだろう…ってなったりしそうなんだよね。｣
とのことでした。
正直、主治医からの意見はよく当たっています。
傍から見たら、正社員として今の会社で勤め続けた方が良い、と思うのは分かっています。
私自身、そう思ってはいますが、じゃあできるか？と言われると、｢できます！｣とは今は言えないんですよね。
今は自信を持ってできます、と言えなくて当然とのことでしたが、やっぱり金銭面の問題が大きすぎて…。
悠長なことを言っていられない、と思ってしまうのが本音です。
とりあえず、今後の方針を決めるには
・アルバイトの面接の結果
・転職の結果
・リワーク体験の結果
この3つの結果次第なところもあると思っています。
タイトルにもある通り、本当に何かしらの形で落ち着きたいんですよね。
何も決まっていないこの状況が、すごくストレスになっています。
先の見通しが立たない生活に、自分の不安が増幅してしまって、とりあえず何かしないと落ち着かない、考えていないと落ち着かない…となってしまって、リラックスができないです。
地元に帰るのは嫌ですが、実家には猫もいますから、実家に帰ることも検討しています。
就職した時には、二度と戻らないと決めていたのに…。
過去に足元を救われている気がしてなりません。
今日も悪夢を見て起きました。
自分を変えなければならない。
培われてきた過去から抜け出さなければならない。
就職したての時は、過去のことを考える暇もないくらい必死だったので、そういう環境に身を置けば良いのでしょうか…。
まあ、慣れてきて他のことも考える余裕ができてから、今みたいな状況に陥ってしまったので、時間制限付きの心の安寧だったのかと思います。
焦燥感に目が回る
こんにちは。ぽぽです。
クリスマスが終わって、いよいよ年越しムードになってきました。
私、年末年始の雰囲気大好きなんですよね。
やっぱり新年を迎えるって、何も無くても心が踊ります。
最近は、歳を重ねることへの焦りもありますが。
あまりにも転職活動がうまくいかないので、正社員は無理なのだろうか…となり、ついにアルバイトへの応募もしました。
ありがたいことに面接も決まったので、また履歴書を書かなければいけません。
連日落とされ続けて、もう受かるとも思えませんが、止まれないんですよね。
私の人生、度が過ぎてるくらい上手くいってないなあと思います。
苦しくて誰かに話して楽になりたくても、育ってきた環境が特殊すぎて、周りに理解者もいない。
それ以前に顔がブスなので誰とも共有できませんでした、失礼。
なので結局、ひたすら自問自答をする日々が続いています。
問いかけても、答えが難しすぎて答えられない、答えてもこれで合っているのか分からない。
こんなに必死に空振りしまくっているなんて、本当に生きるのが向いていないですね。
慢性的に何かに対する焦燥感があるから、誰に何を言われても聞けてないのも反省しないとですね。
特に、主治医から言われている
｢お金のことで焦らないで。
あなたの人生を生きやすくすることに専念して。
今はしっかり休んで、過去を過去として認識できるように、自分と向き合っていこう。｣
言わんとしてることは分からなくもないですが…。
お金が無いせいでそんな余裕も無く、がむしゃらに転職活動をしてしまっています。
過去のことに目を向けてしまっている私ですが、現状のお金が無い現実にも強制的に戻されてしまうわけで。
少ない収入、毎月支払いでカツカツ、復職の許可が降りない現実…。
もはや復職をゴールにしていると、今の状態の感じだと、いつまでも復職できないんじゃないか？
会社側も、何回も休職を繰り返している上に、配慮も必要な従業員なんて抱えていたくないだろう、と考えてしまいます。
加えて、ここ数年本当に良いニュースを聞かないですよね。
これでは生きる希望なんて出てこないです。
普通の人でも生きるのに必死な世の中、私がついていけるんでしょうか。
意地でもついていかないと、振り落とされて生きられなくなるんだと思いますが…。
なんとか収入を得る方法は無いかと思って、先日このブログでのGoogleアドセンス申請をしました。
難しすぎて3時間ほどかかってしまいましたが、申請はできました。
承認されることを祈るばかりです…。
優れた容姿も持っていないし、秀でている一芸も無いし、資格だって無いし、専門知識も無い。
働けてもいない。
そんな私がどうやって稼げるの？
まともに働けることもできないのに…。
投資だってできるお金も無いのに…。
苦肉の策で思いついたのが｢ブログで稼ぎたい｣でした。
夢物語と思われてしまうでしょうが、藁にも掴む思いです。
今助けてくれている母や、姉や、彼氏や、友だちに恩を返したい。
｢収入が無い｣という負い目を感じたくない。
金銭面での心理的不安を解消したい。
完全に自立したい。
考えることは山ほどありますが、自分が今コツコツとやっている行動が、いつか実を結ぶと良いな…と思っています。
普通の人は将来設計をしながら人生を生きていけるのでしょうが、残念なことに私にはそんな立ち回りはできませんでした。
改めて自分にできそうな仕事を探すため、適職診断とか、ググッたりとかもしているんですが
まあ、そんな上手いこと見つからないんですよね笑
自分に濃く出ている症状は、アダルトチルドレンなので
その特徴を検索ワードに入れて、できそうな仕事候補を調べて見てはいますが…
・一人で完結できる仕事
・クリエイター
・SE
全部どこか非現実的なんですよね。
スキルがある人には、何ともないことなのでしょうけど。
経験を積みたくても、ほとんどの求人が実務経験が無いと応募すらできないところが多いです。
即戦力が欲しいという、企業側の気持ちも分かりますが…。
若さも目減りしていっているのはひしひしと感じているので、早いところ方向性を安定させたいですね。
与えられた場所で咲けとか、我慢して耐えろとかよく言われますが、
それを強要されて壊れたのが私です。
人って土壌が合わなければ咲けないし、耐え続ければいつか壊れるんですよ。
無責任にそんなこと言って人の人生壊して、何の責任も取らない他人。
それだったら自分で考えて、自分の心が楽になれるように行動した方がプラスになるだろうと考えてしまいます。
今までの他人の助言で、身を助けられたことなんてほとんどありません。
そのせいで今も他人の言うことが聞けないのでしょうか。
主治医の意見は聞かなければと思っていますが…。
生き方を変えるのって本当に難しいですね。
ゲームみたいに明確な攻略法があればいいのに
こんにちは。ぽぽです。
クリスマスですね。
サンタクロースが荷物を届け終え、子供たちの笑顔で溢れていることでしょう。
良いことです。
今日の深夜2時頃、あまりの寝苦しさに目が覚めました。
目を閉じていても視界がグルグルしていて、吐き気や悪寒も出てきていて…。
これはもしや体調面的にやばいか？？と思い
薬を確認したところ、心療内科から処方されている、夜寝る前に飲む薬を飲み忘れていました。
だから眠りが浅くて、こうなってるのかな〜と思い、さっさと飲み忘れた薬を飲んで寝ました。
朝起きたら、夜中の体調不良が嘘みたいに回復しました。
薬はちゃんと飲まないとダメですね。
というか、もう薬無しでは満足に寝れない身体になっているのか…と地味にショックでした。
ちなみに今日もしっかりと悪夢を見ました。
タイトルにもある通り、人生にも攻略法が明示されていれば、もっと生きやすくなっていただろう…と思います。
今、現状を打開すべくいろいろと行動をしていますが、どれもイマイチ成果が出ておらず、またこれでいいのか分かっていないのでね…。
先日、リワークの見学に行ってきました。
5ヶ所の説明会・見学にそれぞれお邪魔しました。
ですが、やっぱりどこも一長一短といったところで、どこが一番良さそうか決めきれていないです。
お金がかかるのもちょっと…
でも払うものは払わなきゃですね。
リワークの見学に行っている中で、自分のことで気付いたことがいくつかありました。
・男性(特に同年代〜若い人)が苦手
元々男性が苦手な自覚はあったのですが、思ったより重症でした。
あるリワーク施設にて説明会で案内をしてくれたのが、私と同年代くらいの男性でした。
個室で対面で、現状やなぜリワークに行くと決めたのか、診断名に関すること等の聞き取りがありました。
話している内容は本当に事務的なものでしたし、これまでもこういったことはいろんな人に話してきたのですが、その時はなぜか自分の体調がみるみる悪くなっていきました。
喉に何かが詰まった感覚がして、息がしづらい。
冷や汗・脂汗が止まらない。
視界に黒いポツポツが広がってくる(飛蚊症？？)。
頭痛がひどくなった。
本当に体調が悪いのかな、と思っていたのですが、説明会が終わり、その場から離れたらスッと症状が消えました。
そこのリワークは対応してくれた方以外にも、職員さんに男性が多かったので、通うのは無理そうだな…と思いました。
・電車で通うのが嫌
また別のリワーク施設での話。
電車は元々苦手なので、徒歩か車で行けるところが良かったのですが、
そこは距離的に遠いので、徒歩は難しい。
なので車で通いたかったのですが、原則公共交通機関で来るように、と言われました。
我慢して電車で行くことも考えましたが、行く時のハードルが高いと、早々に行かなくなることが容易に想像できまして。
ここも通うことは難しそうだな、と感じ辞めました。
・人前でごはんを食べることが苦手
これは会社で働いていた時もそうだったのですが、人が多すぎる場所でごはんを食べるのが本当に苦痛なんですよね。
食事中は必ずマスクを外さなきゃいけないですし、嫌なことがあったとしても途中だとすぐに退席もできないし。
だから私は会社での昼食は、人通りが少ないかつ一人で食べれそうな場所を探したり、いっそのこと食事を抜いたり…お昼休みは本当に課題でつらかったです。
お腹だって空いていないわけではありません。
むしろごはんを食べたいのですが、人目が気になって満足にものが食べれない。
リワークも一日プログラムがあるので、どうしても昼食は避けて通れない問題。
正直ここが一番の課題で、二の足を踏んでいるところでもあります。
休職中の今、自分の部屋で人目を気にせず好きなだけごはんを食べられますからね。
仕事中は常に空腹との戦いでしたので、つらかったです。
自分の認識を変えないと、この問題はいつまでも付いて回ると思いますが、なかなか改善が難しいです。
過去、本当にありとあらゆる日常生活の中で継続的に侮辱やハラスメントを受け続けてきたので、トラウマが発生しないところなんて無いんじゃないか？っていうレベルなんですね。
何で関わりの無い人間に、そこまで情熱的に悪口を言えるんでしょうかね。
私だってあなたに近づいたりしていなかったんだから、わざわざそうやって関わらないで、お互い干渉しないで、離れた距離でいましょうよ。
わざわざ近付いて嫌な思いをして、こっちに毒づいてきて私も嫌な思いをする。
何も得してないでしょう。
他人を人間だと思っていない人って一定数いますよね。
それがブスなら尚更。
道徳の教科書を10周くらいしてほしいものです。
取り巻く環境が生きづらすぎます。
【息抜き】冬が好き
お題「一年間ずっと同じ季節になるとしたら春夏秋冬どれがいい？」
こんにちは。ぽぽです。
第3回目のお題記事です。
こういうお題に沿って考えるの楽しいですよね。
私は、一年の中で一番冬が好きなので、ずっと同じ季節になるとしたら冬がいいです。
というより、夏があまりにも猛暑すぎてつらすぎるので、あの暑さが続くよりは冬の寒さが続く方がまだマシ、となっています。
暑さ対策には限界がありますが、寒さ対策は無限にできますからね。
着込んだり、カイロを貼りまくったり、運動したり。
虫が出ないのもポイント高いです。
やっぱり暖かいと虫がこんにちはしてくるので…。
外で見る分にはいいのですが、部屋の中に出てきた時は戦々恐々です。
Gとか。カナブンとか。
そういった不安が無いので、冬の方が安心して眠れるというものです。
毛布も被るので、布団の中が最高に気持ちいいですよね。
一年通して寝起きは悪い方ですが、冬は特に起き上がれなくなるのがちょっと課題。
また、雪が降るのも趣があっていいですよね。
私は、真っ白に積もった雪の上に足跡を付けるのが好きです。子供みたいですね笑
子供の時は素手で雪玉を作ったりしていましたが、今では考えられません。
すっかり見る専門になってしまいました。
あと、寒い中散歩するのもいいですよね。
冬のウォーキングが一番好きです。
歩き始めは寒すぎる〜って震えていますが、だんだん温まってきて、その温度差が心地よくなります。
日が暮れるのも早いので、人目が気にならなくなるのもあるのかな？？
いつもだと外に出るのは怖いのですが、周りが暗ければ顔を見られる心配が無いので、リラックスできています。
肌が乾燥しまくるのがデメリットですかね笑
保湿をしっかりするようにしなきゃですね。
防寒・防犯対策もしっかりしてます。
冬はごはんも美味しいですよね。
あったかい食べ物が特に身に染みます。
麺類ばっかりですね。
麺類大好きです。
ダイエット的にはNGですが泣
ちょっと他の季節がつらすぎるんですよね。
春は花粉症。
夏は猛暑＆虫。
秋は花粉症。というか秋はもうほぼ存在しない。
ほぼ花粉症のせいで許容範囲が狭まってますね。
私は鼻に来るタイプの花粉症です。
なんとかこれ以上の症状の悪化は避けたいですが、こればっかりは天に祈るしかありません。
これは全く関係ないのですが、好きなポケモンはこおりタイプが多いですね笑
ポケモンエンジョイ勢です。
ポケモンシリーズは一通りやってきていますが、対戦とかはまったく分からないので、実況動画やら解説動画やら見て「すごいな〜」って思ってます。
イベントも目白押しですよね。
クリスマス、正月、節分。
チキン、ケーキ、お寿司、おもち、恵方巻き、豆。
完全に食べ物に思考が支配されているので、こういうのは見逃せないんです。
ダイエットは？？
しなきゃしなきゃと思いつつ、気づいたら食べているので、恐ろしすぎます。
本当に意思が弱い…。
三日坊主を無限に繰り返しているので、体重が微増に微増を重ねています。
ダイエットできてないやないかい。
今日は消化器内科に行ってきました。
症状は改善されてたみたいたのでよかったです。
世間的にはインフルエンザが流行っているみたいなので、予防はしっかりしていきたいと思います。
メリークリスマス リモートワークについて考える
こんにちは。ぽぽです。
今日はクリスマスイブですね。
サンタクロースの繁忙日、本当にお疲れ様です。
買い物にスーパーに行ったら、惣菜コーナーにチキンがいっぱい並んでいました。
美味しそうでしたが、一応ダイエット中なので後ろ髪を引かれながらも通り過ぎました。
もういよいよ年末感が出てきましたね。
私はといえば、転職サイトを何周も巡回しております。
自分が企業から落とされ続けて、もう応募できるところも無くなってきました。
今は売り手市場とはいいますが、まったくそんな感じはしませんね…。
最近はリモート面接の機会が多いですが、対面で面接するより緊張します。
リモート面接は、回線とか画角とか音声とか、気にするところが多いので、本当に大丈夫かな？？となってしまいます。
面接はどちらかというと対面の方がいいですが、勤務するならばリモートがいいですね。
同じ時間で同じ仕事を、出社でやるかリモートでやるか、どちらかと言えばリモートの方がタイパがいいと思うんです。
給料だって変わらないですし。
強要するなら、出社手当が欲しいと思う今日この頃。
・決まった時間に決まった場所に行く
・通勤という行為
・人が多すぎる場所に何時間もすし詰め
この状況が、学生時代のつらい記憶とぴったり当てはまるせいで、フラッシュバックが止まらないです。
皆が普通に過ごせている中、私だけ変に緊張しており、居心地がすごく悪い…。
今休職している会社も、在宅勤務制度はあるけれども、原則は出社なんですよね。
周りの人も在宅勤務より出社する派が多いです。
「直接話せた方が何かと伝わりやすいから良い」
「孤独感を感じなくていい」
前者は分かりますが、後者は個人の感覚な気もします…。
私は、孤独感を感じるより、周りに人がいて監視されている感じが苦手なんですよね。
学生時代、それこそ監視されるかのように顔を見られて、わざわざブスブス言われてきましたから。
復職に向けて会社の人と面談をすることもありますが、言われることは結局会社の方針に合わせろとのこと。
そりゃそう。
たかだか平の一社員に配慮なんてできませんから、適合できないなら辞めてくださいって感じでしょう。
話を聞いているようなポーズはとっていますが。
だから、いっそのこと転職したいのですが本当に決まらない。
日本社会って加害者に優しいと言われてますが、本当にそうだなって思います。
犯罪行為をいじめといって軽んじる。
被害者が被害を訴えるには、時間・労力・お金がかかる。
仕事やってて感じたことですが、
人間的に問題がある人に対して不満をこぼすと、
「あの人はああいう人だから仕方ないよ。
がんばって流そう」
って言われることが多々あったんですが、本当はそれだっておかしいですよね。
そんな横暴を許し続けてきたから、その人はいつまでもそんな感じなんじゃないでしょうか。
言ってしまえば加害者ですよね。
誰に対してもパワハラやセクハラをするような人なんて。
加害者を保護？するようなことを言われると、父親を思い出して腹が立つんですよね。
言動が圧倒的加害者なのに、
「病気だから仕方ないよ」
って言われて、被害者である私は抑えられ続け、今もなおその時の後遺症に苦しめられているんですから。
父親だけじゃなくて、家族全員なぜか外面だけはいいんですよね。
余計に子供への虐待が隠蔽されてきたわけです。
必死に訴えても伝わらなくてつらかったな。
学生時代にもカウンセリングを受けていたこともあるんですが、結局親の味方をされたんですよね。
「ご家庭が大変なところだから」
大人がその状況なのは自己責任100％ですが、
勝手にその家庭に生まれさせられた子供が、虐待被害を受けるのは可哀想じゃないんですか？？
自分が住んでいたのはクソ田舎だったので、
子供は親のために動けとか、子供は家族の最底辺とか、そういう考えが根強い地域だったのも運が悪かったのかもしれませんね。
そのおかげで、私は自分の家族を持ちたいとも思わなくなりましたし、前向きに他人との関係を持ちたいとも思わなくなりました。
どうせ皆、私のことを下に見てくるのが分かりきっている。
今は地元から離れていますが、人生詰まりまくってて嫌になりますよ。
加害者の皆さんが元気いっぱいに生きているのを見ると、マジで死にたくなりますね。
救いが無いなって。
因果応報なんて無いんだなって。
「過去を忘れて、これからは前を向いて、幸せに生きていけましょう。」
そんなことできたら今こんな苦労してないって話なんですよ。
私だって幸せに生きていきたいよ。
でも前の向き方なんて誰も教えてくれなかった。
身に付く環境でもなかった。
元虐待・いじめ被害児童だったとしても、成人すれば全部私の自己責任になりますもんね！
親って本当に、神格化されすぎているように思えてならない。
あなたの子育て失敗してますよ。
反省すらしない、覚えていないであろう、親の資格が無い人たち。
いつ裁きが下りますか？
